Anekdotes
Bērnu dārzā:
- Bērni, tante iet projām. Kas jāsaka?
- Paldies Dievam
-pelnrušķīt, kāpēc tu raidi, kas noticis?
-Es šodien netieku uz balli...
-kāpēc?
-tāpēc, ka balle ir rīt!!!
Mazais piskrien pie mammas un saka:mammu mammu tētis pakāries bēniņos
mamma uzkrien bēniņos bet viņš tur nav uzreiz mazais iesaucas:aprill aprill tētis pakārās pagrabaa......
Divu māmiņu saruna: - Kam tad ir līdzīgs tavs dēls? - Precīza tēva kopija! Visu laiku guļ, un kad pamostas, stiepjas pēc pudeles!!!
Vovočka lūdz tētim: - Nu tēti, aiziesim uz cirku! - Nē, dēls, nav laika! - Nu aiziesim! Draugi stāstija, ka tur kaila tante jāj uz tīģera! - Ja? Patiešām? Nu, labi, aiziesim arī! Sen neesmu tīģeri redzējis...
Sarunājas divi gruzīni: - Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis. - Nu jā. - Un kādā krāsā? - A tu saulrietu esi redzējis? - NU, esmu! - Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!
Satiekas Vinnijs Pūks un Pitačoks. Vinnijs saka: "Klau, Pitačok, uz mēnesi man nāksies izslēgt Tevi no savu draugu saraksta!" Pitačoks"Kādēļ, Vinnij, kas noticis?????" Vinnijs: "Redzi, es biju pie ārsta un viņš man teica lai es uz 1 mēnesi atturos no visa treknā..."
Norvēģietei, zviedrietei un somietei uzdod jautājumu, ko viņas darītu, ja nokļūtu uz salas okeānā tālu prom no krasta, uz kuras būtu 100 vīriešu un viņa viena pati. Norvēģiete - "Pārmestu krustu, un peldētu prom, cerībā sasniegt krastu" Zviedriete - "Liktu lai vīrieši cīnās savā starpā un tad atdotos spēcīgākajam" Somiete - "Mjā, es saprotu jautājumu, es saprotu situāciju, bet nesaprotu, kur te ir problēma ??? "
1. - "Visvieglāk ir operēt matemātiķus, jo viņiem viss iekšā ir ar cipariiem atzīmēts"
2. - "Es domāju, ka visvieglāk operēt valodniecības speciālistus, jo viņiem viss iekšā ar burtiem marķēts"
3. - "Nē elektriķus un sakaru darbiniekus tomēr vieglāk, jo viņiem viss iekšā ir krāsu - kodēts."
4. - "Nē advokātus ir vēl vienkāršāk, jo viņiem nav ne "mugurkaula", ne "iekšu", un galva ir savstarpēji aizvietojama ar pēcpusi."
5. - "Es domāju, zinātniekus vieglāk, jo viņi vienmēr sapratīs, ja kaut kas paliks pāri..."
Sēž zēni upmalā, makšķerē, te pie viņiem pienāk ezītis un vaicā: - Zēni, vai jums līme ir? - Nav, ezīt, nav! Pēc stundas ezītis atkal klāt un vaicā: - Zēni, vai jums līme ir? - Nu tak teicām jau ka nav, atšujies, ļauj makšķerēt! Ezītis aiziet pēc 2 stundām atnāk un atkal: - Zeni, vai tagad jums līme ir? - Nu, ezīt, NAV, Ej tak tu... - Te būs zēni, es jums atnesu līmi....
Sēž makšķernieks, pičko. Nekādas copes, visi tārpi izbeigušies, maize izbarota, labuma nekāda. Absolūtā bezcerībā makšķernieks uzraksta zīmīti "červjak žirnij" un uzliek to uz āķa. Momentā sākas baigā cope. Savu tiesu nogaidījis, lai piekož, velk ārā. Tur uz āķa cita zīmīte - "Riba afigennaja"
Peķka un Čapajs lec ar izpletni no ārā lidmašīnas. Sarunā abi, ka tēlos drosmīgos un izpletni vērs vaļā pēdējā brīdī. Lido, lido, te Peķka saka: "Vasilij Ivanovič, zeme tuvojas, veram vaļā izpletņus." "Zeme vēl tālu, " atbild Čapajevs. Lido tālāk. "Līdz zemei pavisam nedaudz, veram vaļā!"pēc brīža saka Peķka. "Vēl pagaidi, nebaidies, tālu vēl." "Nu gan pavisam tuvu!!!" "Pagaidi, nesteidzies, redz cik mazi cilvēciņi apakšā, kā skudriņas." "Vasilij Ivanovič, tie nav cilvēki, tās tiešām arī ir skudriņas!!!!!"
Kāds vecītis prasa dzeguzei! - Dzeguzīt, dzeguzīt cik man dzīvot atlicis? - Ku! - Kapēc tik ma...
Dzer Ezītis ar Lācīti. Iziet pastaigāt. Tos noķer menti. Aizved uz policiju. Iemet kamerā. Ezītis uztraukts saka Lācītim: ''Lācīt, mūs taču nositīs!'' Atveras durvis, pa tām iekrīt kamielis.Ezītis: ''Paskaties, ko viņi ar zirdziņu izdarīja!''
- Ti kozel, kretin, nedoumok!
- Da ti sam takoij, ubljudok! Da ti daze na govno ne pohoz!
- Eto ja na govno ne pohoz?!?!?!?!
Pārpildītā trolejbusā brauc lielais un mazais. Lielais tur piepildītu maisiņu augstu virs galvas. Pēc kāda brīža mazajam, no tā maisiņa sāk pilēt uz galvu. Mazais nolaizīdams pilienu no vaiga prasa: - Ko sālītus gurķīšus vedam? - Nē - atbild Lielais - kucēnu nopirku...
Tas pats trolejbuss, tikai otrā galā. Vīrietis mēģina kompostrēt taloniņu, taču nesekmīgi. Priekšā stāvoša sieviete neapmierināta saka: - Klausieties, jūs jau trīs pieturas uz mani uzgāzies un nekādi iebāzt nevarat! - Bet vai es vainīgs, ka viņš saņurcījies...
Par šo tēmu vēl bija tā, ka sieviete trolejbusā, tam pieturā stāvot, saka vīram:"Nu bāz tak ātrāk iekšā, kamēr vēl stāv - citādi atkal netrāpīsi!"
Žirafe saka Nīlzirgam: - Nu tev gan ir figūra! Nu i mūlis! A rīkle? Tev, laikam, ja pudeli šņabja tur ielietu, viss izsmērētos un nekā nesajustu. Cita lieta es, liela, slaida. Iedzeru glāzīti liķiera, malciņš tā i veļas pa kaklu, ta i veļas. Nīlzirgs skatījas, skatījās uz žirafi, padomāja un saka: - Bet kad jāvemj?
Lācis noķēris ezīti un nezin, kur šim galva, kur pakaļa. Pacauc Lācis citus dzīvniekus, tie ar nezin. Tad Lācis saka ezim: - Paklau, ezi, tu kaut nopirdies vai būtu...
Cīnās Čeburaška ar Kaščeju. Kaščejs bļauj: - Tu mani nenokausi, mana nāve ir olā! Sitiens. - Aūu-ūu! Ne jau tajā...
Pētersone skattās uz sevi spogulī un saka: - Nu tā tam Pētersonam ari vajaga...
Tēvs jautā meitiņai: - Ko tu labbak gribētu - brālīti vai māsiņu? - Tēt, ja vēl var ko mainīt, es labāk gribētu suni.
sēzz vovoccka stundā, domā: - e, bļaģ, ssto ģelaķ... sestra, 14 ļet, a uzze prosķitutka...maķ propilaš... oķec! takoi čelovek bihl - ķeperj v ķurme... skolotāja šamam: - nu vovočka, što tih tam dumaješ, nu-ka skazzi skoko dvazzdi dva? - četihrje bļaģ mņe bi vaših probļem...
Pludmalē: - Pilsonīte, kas par nekaunību! Jūsu bērns ņēma un ieraka manu kreklu smiltīs. - Atšujieties, tas nav mans bērns. Mans lūk tur kakā jūsu cepurē.
Lacis iet pa mezu, peksni baigi iegribas dirst, uz cela negribas, parak nepieklajigi . Šis uzkapj koka un sak dirst cauruma, bet skatas uz šo pretim lur putninš . "ko luri ?" Putninš neko neatbild un lacis dirš tik talak, kad šis savas lietas pabeidzis un nokapj no koka putninš pielido pie dobuma un skatas iekša - "ko luri, ko luri, a man te jadzivo !!"
Kovbojs jāj pa prēriju, ierauga Indiānis cep gaļu.Šis piejāj klāt atņem gaļu un sak ēst. Pēc kāda laika viņš saka. - Man tas jūsu virsaitis īpaši nepatīk - Ja nepatīk, neēd!
Tiesa. Laulības šķiršana.Tiesnesis jautā vīram: -Kādeļ Jūs gribat sķirties? -Saprotiet, viņa ir piekasīga.. -Ka tā, paskaidrojiet? -Nu iedomājieties. Jūs no rīta pamostaties, tāds priecīgs, apmierināts ar dzīvi. Pieejat pie loga. Lauka jautri cilvēki iet 1. maija demonstrācija. Tad Jums aiz muguras pienāk sieva un saka: -Iznes eglīti, iznes eglīti...
- Kas ir agonija? - Agonija ir tad, kad vienrocis karājas, ieķēries loga palodzē, un viņam sāk niezēt delna.
- Kas tas ir: melns un balts, un visu laiku griežas pa riņķi? - Zebra, kas iesprūdusi virpuļdurvīs.
Pēterītis: Mamma, Anniņa izsita logu! Mamma: Kā tad tā?! Pēterītis: Nu jā, es viņai metu ar ķieģeli, bet viņa pieliecās...
- Kāpēc buldogiem ir plakani purni? - Tāpēc, ka viņi ir tik stulbi, ka dzenas pakaļ stāvošām mašīnām.
- Dēls, mums vajadzētu parunāt par tavu nākotni. Par ko tu gribi kļūt? - Par autobusa šoferi, tēt. - Labi, dēls, es jau tev ceļā nestāšos...
- Šodien es biju kapsētā. - Ak Dievs, vai kāds ir miris? - Domāju, ka viņi visi tur ir tādi.
Pēteris (kinozālē): Anniņ, vai tu labi redzi ekrānu? Anniņa: Jā, viss kārtībā. Pēterītis: Neviens neaizsedz skatu? Anniņa: Nē. Pēterītis: Vai krēsls ir pietiekoši ērts? Anniņa: Jā. Paldies, par tavu uzmanību... Pēterītis: Zini, mēs varētu mainīties vietām.
Zobārsts: Nomierinaties taču! Es taču vēl nēsmu pat pieskāries jūsu zobiem! Pacients: Jā, tad nokāpiet no manas kājas!
Divi trakie dodas medibas, lidzi nemot sunus.abi atgriezas tuksa un briesmigi dusmigi.viens saka: -Baigi neveicas mums sodien! Otrs atruc: -Es jau teicu, ka tos sunus vajadzeja sviest augstak!
Vilks skrēja pa lielo mežu un caps - noķēra zaķīti. - Nu zaķi, tagad es tevi apēdīšu ! - Ņifiga, uzmini vienu no trīs mīkliņām, un tad ēd uz veselību ! - Nu labi, davai ! - Pirmā mīkla: kas tas ir, pilla mājiņa ar cilvēciņiem, neviena lodziņa ! Vilks domā, domā, nifiga nevar atminēt. Zaķīts pasmejas un saka, ka tas ir gurķis. Nu labi, tad otro. - Kas tas ir, divi caurumiņi un viens stabiņš ? Vilks nu galīgi nevar izgudrot, nu nezin. - Ai, ai, tās taču ir šķēres ! Tev vēl palika uzminēt trešo; kas tas ir divi stabiņi un viens caurumiņš ! - Tu, Zzzaķi, nezzzinu !!! - Vilk, vilk, tā ir pakaļa ! - saka zaķīts un priecīgs aizskrien. Vilks bēdīgs velkās tālāk pa mežu un satiek lapsu. - Sveiks pelēci, ko tāds bēdīgs ? - Vot noķēru zaķi, gribēju apēst, šis lika minēt mīklas, ja atminēs, varēs šo ēst nost, a es neatminēju ! Lapsa smejās, ko ta bij' jāmin. - Nu piemēram, kas tas ir, pilla pakaļa ar maziem gurķīšiem, cilvēciņa neviena ? - ??? - Nu ja zaķis nemuld, tad tās ir šķēres ...
Capajevs galigi pierijies nostajas sava bataljona prieksa un saka: -Pticam dengi nuzni? Bataļons atbild: -Net, nenuzni! Capajs saka: -Nu tak vot, orli, ja vasu zarplatu propil!
- Kā klājas taviem brāļiem? - Jaunākais aprecējās, bet otrs dzīvo labi.
Alus bārā apmeklētājs jautā bārmenim: - Kāpēc jūs nekad kausu nepielejat līdz augšai? - Man ir slikta redze. - Tad kāpēc jūs nekad nepārlejat pāri? - Akls jau arī neesmu.
- Kas tev labāk patīk: alus vai sievasmāte? - Gan viens, gan otrs, ja auksts un uz galda.
Ezītis pastaigājas ar kurmīti pa mežu, ierauga plinti. Kurmītis pieiet pie stobra un skatās iekšā. Ezītis nejauši nospiež gaili. Kurmītis nokrīt zemē un sāk agonijā raustīties. Ezītis pienāk un saka "Tev maitam smieklīgi, a es sabijos"
Pēterītis: Mamma, Anniņa izsita logu! Mamma: Kā tad tā?! Pēterītis: Nu jā, es viņai metu ar ķieģeli, bet viņa pieliecās...
- Kāpēc buldogiem ir plakani purni? - Tāpēc, ka viņi ir tik stulbi, ka dzenas pakaļ stāvošām mašīnām.
- Dēls, mums vajadzētu parunāt par tavu nākotni. Par ko tu gribi kļūt? - Par autobusa šoferi, tēt. - Labi, dēls, es jau tev ceļā nestāšos...
- Šodien es biju kapsētā. - Ak Dievs, vai kāds ir miris? - Domāju, ka viņi visi tur ir tādi.
Комментариев нет:
Отправить комментарий